作者：主创团·遇见小媛
表姐家的孩子明年就要高考，不久前回家小聚，小姑娘问我：
“姨，我该怎么熬过高三呀？好累。”
她用了“熬”这个字，一时让我感到诧异。
接着她把困扰一一道出，我拼凑出了高三党忙碌的一天：
早上不到六点，高三楼的教室灯就已点亮；
中午下课，百米冲刺到食堂；
午休期间，总有一批同学埋头刷题；
下午活动时间不多，偶尔体育老师会“请假”；
到了晚上，宿舍熄灯后还有同学开着小台灯学习。
分秒必争的状态，给了她很大压力：
“别人都拼命地学习，我只要打个盹儿，都觉得是拖了后腿。”
言语间尽显迷茫，却又反映出更多孩子和父母都绕不开的话题：
当内卷不可避免，我们该做出怎样的选择？
孩子需要鼓励，就像植物需要水
最近重温教育纪录片《了不起的妈妈》，对这样一期节目印象深刻。
上海，晚饭过后。
一位妈妈正在书桌前，陪着刚上一年级的儿子小田刷题。由于训练题超纲，孩子很快就遇到了难点：
一堆草莓不到30个，平均分给4个小朋友剩1个，分给5个小朋友剩1个……
对此，小田没有思路，反而猜起了“谜语”：30？28？26？
见儿子这么不着调，一旁的妈妈逐渐失去耐心，最后几乎是吼着喊出声：
“答案到底是几个？为什么第一遍做不对？”
压迫感很强，但这也不是一天两天的事了。
小田还在上幼儿园时，各种辅导班就给安排好了；后来摇号没分到热门小学，小田的妈妈还和丈夫大吵了一架，埋怨对方没买学区房。
站在成年人的角度去看，会认为带娃并不是一件易事，比如你可能要面临：辅导作业时的崩溃、青春期的叛逆、甚至无休止的冷战……
精神内耗，席卷两代人。那么，该如何从这种心理困境中解脱出来呢？
关于这一点，教授在新东方家庭教育论坛上的演讲中，给出了建议：
“父母要保持钝感。先从欣赏表扬开始，欣赏自己，欣赏孩子。”
这并非一家之言，哈佛大学心理学系研究发现：一切伟大的科学发现，不是在痛苦的处境下产生的，而是在积极放松的状态下做出来的。
由此可见，高压环境未必会激发孩子的潜能，但营造一个和谐幸福的成长环境，往往能让他们更富有创造性。
像是大众熟知的数学大神韦东奕，很多人都知道他在数学领域颇有建树，但少有人知道，在这背后，还有父母的托举。
那时，因为不合群，同龄人会调侃韦东奕是“数学怪胎”。
但韦父并未因此迎合外界，而是尊重孩子的个性，在接受采访时，他也只是笑着说：
“完全是尊重他的兴趣，有兴趣他就自己爱学，全力支持就对了。”
诚然，处在青春躁动的年纪，父母的庇护不再是庇护，反而会成为孩子开始探索价值观和兴趣的阻碍。
育儿如养花，秘诀是顺其本性，而非消耗孩子的热情。
成功的教育，没有标准答案
这几年，伴随着“鸡娃”一同出圈的，还有“青少年抑郁”：
成绩优秀，吃穿不愁，也没遭遇过创伤、打击，怎么就生病了呢？
我们试图为这种“心理感冒”寻得合理的理由，譬如心理承受能力太差、学习跟不上、人际关系出现了问题……
父母一心为孩子着想，可过于操心也容易陷入误区：答案越标准，孩子越压抑。
换个视角看问题，心里反而会敞亮许多。
彭凯平教授就举过一个例子，解释了我们越来越焦虑的成因。
他坦言，当下不少人的忙碌程度都差不多。
比如，俞敏洪老师每天至少要工作16个小时，而自己在参加论坛时，行李就放在外面，因为还要赶往下一站。
竞争越来越大，你不得不加快步伐。
但比起和别人比，保持自己的节奏，才能找到适合的路。
这一点，放在家庭教育中，同样适用。
再讲一个故事。
主持人白岩松小时候玩过一个游戏。
就是作为数学老师的舅舅，有个学期总是给他一个几何图形，对方画完一条辅助线后，就让他画第二条。
一般来说，几何题画一条辅助线，就能得出答案。
但实际上，一道题有好几种解法。
正是这种发散思维，让他在多年以后也能从不一样的角度看问题，所以他说：
“不要给孩子一个标准答案。”
当我们把第一个答案作为“标准”的时候，孩子在还没找到第二、第三个答案之前，也许就停止了。
被动丢掉好奇心和创造力，这是“人云亦云”。
真正尊重孩子的成长，是在还有怀着热情寻找答案时，就让他们知道：
很多问题的答案不止一个，即便错了，也是个新思路。在此基础上转换视角，或许就能找到最优解。
告诉孩子：“你是一个独一无二的人”
北大副教授林小英在母校和孩子们交流时，有个女孩站起来问她：
“找不到自己的目标，但又很希望自己考上很好的大学，应该怎么办？”
听完后，林小英没急着回答，反而把重点放到了女孩的话上。她先是问“大家知道她叫什么吗？”
大多同学摇摇头。
接着她又让女孩自我介绍，并告诉在座的孩子：
“你是个独一无二的人，你是有名字的，你不是芸芸众生当中的一个符号。”
对此很有感触。
的确，教育避不开内卷，但掌握好度才能事半功倍。尤其是在集体教育中，孩子更需要人格独立，而非复制他人的人生。
诚如一句话所言：
“人生是长跑，跑在前面的只是很小的一部分人，大部分人最后都会成为普通人。”
让花成花，让树成树，就已然是教育的成功。
那么，具体可以怎么做呢？培养孩子这3个“充分”能力，供家长朋友们参考。
1.面对自我的能力
很久之前，我问刚上小学的儿子：
“你长大后想做什么？”
他想都没想，就回答了我的问题：“想当科学家，科学家当不了，就当警察、医生。还不行，我就找其它的工作，赚了钱养你和爸爸。”
听到这，我笑得合不拢嘴，结果这孩子停顿了一下，接着说：“不过，我做不到。因为我拼音不好，记不住。”
看着失去信心的儿子，我收起笑容，拍拍他的肩膀说：“这不一定是坏事呀，说明你提升空间很大呢。”
这小子才咧着嘴笑了起来。
所以，如果孩子尚不能正确认识自我，还请多给他们一些耐心和引导。
即便是很小的想法，也别忘了多鼓励孩子尝试，别打击他们的自信心，这样他们才会慢慢正视自己的对与错。
2.自我驱动的能力
平时和几个宝妈闲聊，了解到有寄厚望于孩子的家长开始喊口号：
“只要你肯学，爸妈做什么都行。”
可事实是：父母斗志满满，孩子三分钟热度。
对于内驱力不强的孩子，比起“盯梢查岗”，逐步放权显然更有效。
譬如，在做作业这件事上，可以询问孩子“先做语文，还是数学”；
娱乐时间，把看电视还是玩游戏的问题，抛给他们自己做决定；
不给孩子提前预设答案，选择才会变得更自主，“你自己决定”这句话也才更有分量。
3.应对未知的能力
生活中不难看见这样的孩子：
一输就崩溃，一难就退缩；面对不确定的事情，还没坚持到最后，就像瘪下去的气球泄了气。
细究原因，倒也不是真想半途而废，只是比起后悔，他们更害怕失败。
因为对未知恐惧，所以才畏畏缩缩。
碰上这种情况，父母可以先陪孩子完成一件富有挑战性的事，等他们做好心理建设后，再逐步放手、放权。
如此一来，不论未来面对竞争还是合作，他们也会抱持勇气直面真实。
著名心理学家卡罗尔·德韦克在一项研究成果中指出：
“学习能力不是本能的、不变的，而是可以培养、增强的。”
为人父母，可以夸别人家的孩子优秀，但也别吝啬对自家孩子的夸奖。
当我们面对学习跟不上、调皮贪玩的孩子时，不妨用“解放思维”代替“抢跑计划”，培养孩子的学习能力和技能，他们也会因此走得更远。
共勉！
