一直觉得自己是个很尊重孩子的大人,也不怎么批评孩子,直到看到自家的监控内容。
有一次,儿子正在练习炒菜。
我确实也没批评也没大吼大叫,但是我和儿子的对话是:
“这个不对,得切小一点,要不不容易熟。”
“这样不对,要先炒鸡蛋,再炒西红柿。”
“等等,你这么做不行,得低一点,否则油会溅出来。”
摄像头离厨房不近,所以我看不到儿子当时的表情,但回看这段录像,是能体会到窒息感的。
我指手画脚,给出了孩子完全不需要的指导,也给了孩子不小的压力。 没有一个脏字,却好像在说最伤人的话:
这事儿只能这么做,你得听我的。
这事儿只有我知道怎么做,你什么都做不好。
这么傲慢的一段话,没经我口,却入了孩子的心。
一直都是这些不起眼的小事
像这种“指导”,几乎遍布孩子生活的方方面面。
“别穿这个,今天冷,你看我穿多厚。”
“书包背好了,怎么歪歪扭扭的。”
“哎呀,玩点什么不好非玩这个。”
大人的精力放在指导孩子的一举一动上,且常常伴随着制止和指责。
好像没有我们的“好心提醒”,孩子的“天会塌下来”,实则处处被盯着才是孩子身上的无法承受之重。
每天被这样的小事消耗心力,孩子根本无从成长。 做什么都是错,整个人长期浸泡在悲观、压抑的情绪里,多强大的内心也会崩塌。
一个筋疲力尽的人,做事拖延、注意力不集中、遇到事就放弃、有挑战就退缩,无法焕发该有的生命力。
难怪现在的孩子都蔫蔫的!
其实,只要不是原则性的问题,就没必要在小事上过多消耗孩子。
现在的孩子总是生活在大人的眼皮子底下的。
孩子们两点一线的生活,在学校被约束不能跑跳,放学后也没有东游西逛、漫无目的跑来跑去的自由。
得到的关注太多太集中,一点点小事都会被反复提及,“饭吃少了、字写乱了、衣服皱了、鞋子乱放……”
看过一位网友分享的在北医六院挂号大厅待半天的所见所闻:
“你怎么不会插卡”(孩子正在插卡,机器显示读取成功)
但是,我几乎同一时间见到了四个家庭 (早上挂号高峰期,一个爸爸三个妈妈) 。他们的孩子每做一个动作,注意是毫不夸张的每一个,就会迎来一句“指导”。
每一个动作都会被说,而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。
大人挑的每一个错,甚至根本涉及不到对错的事情,也会反复唠叨很久, 使得孩子的大脑和身体都得不到放松,一直绷着弦儿。
英国心理学家特丽·阿普特曾经这样形容过被责备的孩子:
“那原本充满了歌声与欢笑的身体,突然之间就变得畏缩、紧张、一蹶不振, 原本神采奕奕、热情激动的脸上覆盖了阴霾。
闪闪发亮的眼神黯淡了,恍惚地看着家长的脸,等待暴风骤雨慢慢归于沉寂。”
孩子的成长过程,确实少不了父母的批评和指导。 但是在无关紧要的事情上,父母要有不追求完美的勇气,让孩子有自我生长的空间。
2.孩子自己能做的事——不控制
十年后,你一定不会记得你的孩子最后有没有乖乖把那两只虾吃完。
但你的孩子一定会记得,你是怎样在饭桌上怒吼着把她拖出门外,让她在深秋夜晚一片漆黑的楼道里,边边哭边瑟瑟发抖了三个小时。
可以想象这是一个什么故事:
爸妈想让女儿吃虾,可能觉得营养高,可能觉得女儿吃东西太少, 可女儿就是不吃。于是爸妈生气了,怒吼着把小女孩拖出去,关在门外三个小时。
“我不要你觉得,我要我觉得”, 用经验之谈将自己的恐惧 (你缺营养怎么办、你肚子饿怎么办) 强势投射到孩子身上;代替孩子思考 ,最终又恼羞成怒、惩罚孩子的不配合。
说到底,仅仅是因为“两只虾”这种小事。
这种孩子明显能自己判断的事情,却不能自己做决定,最后还要以“我这是为你好”的名义给孩子扣上“叛逆”“不听话”的帽子。
美国著名心理医师苏珊·福沃德博士的《原生家庭》中有这样一段话:
“如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子,不让他走到大街上,我们不能说她是操控型家长,只能说她很谨慎。 这种操控十分适时,也十分适度,完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。
如果这位母亲十年之后还在这样做,适度的控制就成了过度的控制,因为那时孩子早就可以独立过马路了。”
同样的一件事,放在孩子不同的成长阶段,得到的评价是不同的。
身为父母,一辈子都在揣摩一个“度”。 在孩子年幼时不遗余力给予满满的爱,在孩子长大慢慢构建自我的过程中,又要不断“后退”。
守好各自的边界,才能让孩子成长为大写独立的“人”。
苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过:
“在儿童的成长过程中,父母最应该做的就是放手, 让他们尝试想尝试的事情,给孩子创造一个自由发展的环境,只有这样,孩子才能成长得更好。”
孩子的成长,需要父母的放手和信任。 让孩子能自主去经历,在挫折和欣喜中成长,才是真正负责任的爱。
3.父母能做的事——于内耗的漩涡中拯救自己
家长们一定有这样的经历:
一个月总有一段时间提不起精神,工作压力、生活琐碎、育儿焦虑等等, 使得人莫名的烦躁,情绪大起大落,一下接一下地叹气, 一有时间就瘫在沙发上啥也不想干,连眼皮都不愿抬……
也会有那样一段时间,工作效率高不说,家庭琐事安排得井井有条,对孩子和老公也能更加“宽容”。
闲不住,根本闲不住,坐沙发上也能用脚丫子点地奏乐。 真是看什么都顺眼,做什么都顺利。
美国著名心理学家大卫·霍金斯博士经过30多年的研究,得出一个能量层级定论: 每个人都是行走的能量体,活在各自不同的能量层级里。
能量低的人,精神萎靡,啥也没干也会累得啥也不想干; 能量高的人,精神抖擞,一股牛劲能把整个宇宙干翻! 还能感染身边的人一起积极向上。
在一个家庭中,孩子容易无意识在各个方面对父母表达忠诚。
如果父母不开心,孩子也不会让自己开心; 如果父母能量低,孩子也会陷在低气压里,否则就会有深深的负罪感。
所以,父母对孩子最有力的支持,就是把自己的生活过得有滋有味,不在生活琐事上消耗自己。
主要是,活到现在还看不明白吗?
人生就是一件事,接着一件事,接着一件事的。 兵来将挡,水来土掩,已经很耗费心力,哪有空沉浸其中、无法自拔呢?